idegösszeroppanás - problems { I }

egy lány lelki fájdalma, és az anyukája meg nem érettsége kap helyet ebben a szösszenetben. hogy mennyire nehéz egyedül átvészelni a szomorúságot.

  Zokogva, összeszorított szájjal és könnyfátyol takarta szemmel ütöttem az előttem lévő falat. Kibuktam. Anyám pedig fel akarta hívni a legjobb barátom, hogy átjöjjön és beszélgessen velem. Ahelyett, hogy megpróbálná ő maga. De mindegy is. Lényegtelen.

  A szívem minden egyes lélegzetvételemnél apró szilánkokra törött bennem és elkezdett belülről felvágni. Először a szerveimet, aztán szépen lassan a lelkemet is.

  Bömböltem. Nem bírtam abbahagyni a sírást és ez megrémisztett. Életemben nem könnyeztem még ennyit. Eltorzult arccal ütöttem egy utolsót a falba. A bütykeim véresek voltak, ki sem tudtam nyitni a kezem. Zokogtam, de nem a karcolások miatt, hanem a fejemben újra és újra felbukkanó képkockák miatt. Gyűlöltem. Tönkretettek.

  Törökülésben ültem, csendben hagytam, hogy a könnycseppek versenyezzenek az arcomon. Még pislogni is csak ritkán pislogtam. Anya ekkor rontott be. Aggódva kapkodott tekintetével, aztán észrevett. Felnéztem rá még mindig könnyezve, de nem szóltam semmit. Vártam. Azt akartam, hogy az az érzés tűnjön el a mellkasomból, bármi áron. Képes lettem volna kivágni onnan egy késsel.

  – Kicsim!

  Csak néztem a szemeit, sírtam, és imádkoztam, hogy legyen vége. Az idegösszeroppanás nem egyszer fordult velem elő, a héten ez volt a harmadik eset és még csak csütörtök van.

  Anya hívni akarta a mentőket, mert nem tudta, mit tegyen. Nem tudta mit tegyen a saját gyerekével. Aki szenvedett.

  Ismét egyedül voltam. Senki sem tudott segíteni, mert nem értették, mit éreztem. Még én magam sem. A sírással ki akartam folyatni az összes fájdalmam, hátha megfulladok benne, csakhogy valami erősebb, strapabíróbb anyagból készülhetett, mert még mindig ott volt. Tönkre akart tenni és meg is tette. Elpusztítottam saját magam és ez sem volt elég, mert újra és újra visszajött. Mindenhol láttam a képeket.

  Leszorítottam a szemhéjam, hátha sötétség vesz körül, mint minden normális embert, csakhogy régóta nem voltam az. Gyűlöltem a fájdalmat. Mégis évek óta szobatársam volt.

  Az egyetlen, akire szükségem lett volna, nem volt mellettem. Nem számítottam és nem számított neki a barátságunk sem. Őt választotta, én pedig mehettem oda, ahonnan jöttem, mert ismét találtak egy jobbat. Mindig második maradok. Aki annak született, az az is marad.

  – Pszichológushoz kell menned. Ez nem normális.

  Igen. Mindig mindent letudott ennyivel. Hogy nem vagyok normális.